 |
 | 
В РУБРИКЕ
|
|
|
|
|
|
|
 | НОВОСТИ | 23 Апреля, 2009, 15:30
| 23 Апреля, 2009, 15:29
| 23 Апреля, 2009, 15:27
| 23 Апреля, 2009, 15:25
| 23 Апреля, 2009, 15:23
| 3 Апреля, 2009, 16:38
|
| |
|
|
|
 | РЕКЛАМА |
|
|
|
|
|
| | | | |
| Воспитание :: Взаимоотношения в семье| Папа - субстанция необходимая! | 9 Августа, 2007, 22:33 |
Но это и хорошо, и плохо одновременно, потому что делает почти нормой отсутствие у ребенка отца.Больше половины одноклассников моего сына – из неполных семей. У кого-то папа приходящий, «выходной». У кого-то - «летчик-истребитель» или «полярник», которого ребенок вряд ли когда-нибудь увидит, даже если он благополучно живет в соседнем районе. А некоторым «повезло» особо, их папа живет с мамой в одной квартире, превратив ее в коммуналку, но почему-то общается, как глухонемой, с помощью записок, прикрепленных к ее холодильнику. Иные детишки рано познают прелесть общения с отчимом. Если он хороший человек, то это, пожалуй, самая удачливая категория детей. Потому что у них есть возможность почувствовать и узнать, как себя ведут мужчины вообще, в обычной жизни, что они едят, о чем говорят, в каких областях работают и зарабатывают деньги на существование. Не могу сказать, что класс у сына благополучный. Шебутной какой-то. Нервный, тревожный. А все почему? Безотцовщина…Может быть и так. Скорей всего так, конечно, но тревожность может присутствовать и у ребенка из полной, но психологически неблагополучной семьи, где родители общаются конфликтно, болезненно или не общаются вообще. Какой багаж, какую модель взаимоотношений вынесет ребенок из такой «полной семьи»?Вот и идет женщина на тяжелый шаг - разрушить неблагополучную семью во имя счастливого будущего своего чада. Потому что подсознательно именно на это она и ориентируется. Ей хочется, чтоб ее ребенок не повторил ее ошибок. И она спешит избавить его от созерцания ненормальных, патологически болезненных отношений, в которых существует ее неудавшаяся семья.Ребенку нужен хороший опыт. Но быстро найти замену отцу получается не всегда. Порой проходят годы. И ребенок получает от матери вместо модели счастливой жизни, модель горького разочарования и одиночества.Мужчины вообще исключаются из оборота. Как будто их и не существует на свете. Или обильно поливаются грязью и ядом былых обид. Горько и опасно так экспериментировать с жизнью собственных детей. Потому что им необходим опыт гармоничного, нормального человеческого общения. Им нужно видеть модели нормально, здоровой и гармоничной семьи, чтоб они смогли когда-нибудь построить по их подобию свою собственную счастливую семью.Этот жизненный опыт, представьте, в условиях неполной семьи становится для ребенка на вес золота. И просто необходим не только мальчику, который слабо идентифицирует себя с мужским полом по причине его отсутствия в своей жизни. Но и для девочек, которым нужно знать, что это за «зверь» такой, мужчина, как с ним себя вести, о чем говорить, чего от него ждать, а на что и не надеяться в обычной, повседневной жизни. Конечно, все очень индивидуально даже в пределах одного и того же варианта событий, например, когда есть мама-одиночка и ее любовник, но даже при таком раскладе ребенок может получить самый минимальный жизненный опыт, который необходим ему в жизни.«Когда мой сын в 2,5 года сказал 6-летнему мальчишке на улице: " у меня есть папа, и у моего папы машина - мицубиси", я поняла - папа - субстанция необходимая. Пусть он не всегда отвечает мечтам о "принце", но не самый худший экземпляр. И я буду держаться за него до последнего. Ради того, чтоб мой сын мог с гордостью говорить о своем отце со своими сверстникам. Я буду стараться сохранить семью, во что бы то ни стало», - как часто мы сами себе даем подобные зароки, но проходит время, и все вдруг странным образом изменяется, и жизнь нас тычет в реальность, как слепых котят в корытце с песком. Чтоб знали свое место и не выпендривались. И никогда не говорили «никогда». Жизнь полна неожиданностей, соблазнов и ошибок. И можно тысячу раз убеждать себя, что со мной никогда ничего плохого не произойдет, что я никогда не повторю ошибок своих родителей, подруг и родных. Но в жизни случается всякое. В ней бывают измены и жесткие испытания, которые не всем по силам. Они ломают людей и приводят нас к расставаниям, которые кажутся единственным выходом из жизненных тупиков.Не стоит казнить себя за то, что вы попали в печальные списки статистических отчетов, которые констатируют рост разводов. Семья не может держаться только на долге и чувстве вины и ваших прошлых зароках.Не стоит ради ребенка сохранять семью, в которой женщину унижают, угнетают, и в которой дискомфортно чувствуют себя все. Иногда родители пытаются сохранить иллюзию семьи ради детей. Но в этом случае возникает другая опасность. В такой семье ребенок получает печальный опыт лицемерия и лжи. Неискренности и скрытого раздражения, которое неизбежно проскальзывает в общении между насильно соединенными чувством долга несчастными его родителями.От таких отношений мы неизбежно уходим, внешне и внутренне сопротивляясь насилию над собой, даже под знаком «благих намерений». Ими, как известно, вымощена дорога в ад.А посему, милые одинокие мамочки, прекращайте рвать на себе волосы и пожирать себя всепоглощающим раскаянием и чувством вины. Слезами горю не поможешь. И раскаяниями тоже. Лучше давайте поразмыслим, как наименее травматично устроить ребенку новые условия существования в вашем «разведенном» состоянии, состоянии неполной семьи.Единственное, что вы можете сделать сейчас для него – показать ему пример счастливой гармоничной жизни даже в отсутствии мужчины. Для этого не обязательно вести жизнь затворницы. Нужно общаться, жить, радоваться разнообразию жизни и общения, которое она вам дарует. Старайтесь не делать из вашего развода трагедии. Пусть ребенок понимает, что жизнь не так проста, как кажется на первый взгляд. И что в ней иногда приходится что-то терять, чтоб, в конце концов, научиться быть счастливым.Крайне вредно негативно отзываться об отце ребенка. Каким бы они ни был. Отец остается отцом. И никто его не заменит, даже саамы лучший отчим. Помните об этом, когда вам хочется в присутствии ребенка излить свои обиды на бывшего мужа и обозвать его самыми последними словами. Он так же дорог вашему сыну или дочери, как и вы. И если вы его унижаете, даже словесно, то делаете больно своему ребенку. Когда-нибудь может наступить момент, и он больше не будет вам верить.Старайтесь предоставить ребенку возможность общения с его отцом, как можно быстрее. Чтоб он мог почувствовать, что, несмотря на ваши жизненные противоречия, вы оба по-прежнему его любите. Для него это самая важная в жизни информация.Дайте ребенку возможность общаться с другими мужчинами. Пусть это будут ваши друзья и родственники, соседи по даче, просто знакомые или прохожие. Общайтесь с ними сами в присутствии своего сына или дочери, чтоб показать им пример взаимодействия. Вообще-то это вовсе неплохо, что ваш сын или дочь получают опыт многообразных человеческих отношений. Это расширяет их горизонты и заставляет быть более гибким и не следовать одной единственной жизненной модели, которая уже и так отложилась в их сознании, когда они созерцали вашу прежнюю семью.Чем больше вариантов, тем подготовленнее будет ребенок к жизни.Но это вовсе не означает, что вам следует пуститься во все тяжкие, менять кавалеров, как перчатки и предаваться полному разгулу.Это означает, что ваш ребенок должен понимать, что вы ищете близкого человека, и в этом поиске, пока вы не разберетесь в себя и своих отношениях, может быть разнообразие и какое-то количество вариантов. Попробуйте убедить свое чадо, что в данной ситуации вы думаете не только о себе, а обо всех вас. О том, чтоб каждому было хорошо и комфортно.И еще одно. Некоторые мамочки посвящают своих детей во все подробности своего бракоразводного процесса и своей личной жизни. Им кажется, что ребенку будет легче их понять. Но они сами не отдают себе отчета в том, что таким образом пытаются снять чувство вины и оправдаться перед ребенком, словно объясняя ему свой поступок. Но для вашего ребенка важна не эта информация. Ему не нужны подробности. Ему важно знать, что вы его любите и думаете о нем, а не только о себе и своих обидах на бывшего супруга. И еще, что жизнь не бывает легкой. Но на этом она не кончается. И отношения с папой, возможно, входят в новый более интересный виток. Потому что теперь они будут стремиться видеться чаще, чем они это делали, когда жили под одной крышей.В любом случае, не стоит отчаиваться и замыкаться в своем страдании, даже если у вас не получается быстро все исправить в вашей личной жизни. Быстро только кошки родятся. Вам теперь нужно не спешить, а стараться быть глубже и осмотрительнее, чтоб не подвергать своих близких новым испытаниям, связанным с изменениями в вашем семейном статусе. |
Внимание! Информация, представленная на сайте, не является единственным верным источником. Прежде чем слепо следовать рекомендациям - посоветуйтесь со специалистом. Представленная информация не может быть предметом для принятия окончательного решения или поводом к действию. Выбор окончательного решения целиком зависит от вас.
Не забывайте: каждый ребенок уникален и общие рецепты, верные для среднего обычного ребенка, могут отличаться или даже совсем не подходить вашему ребенку. Поэтому следует иметь голову на плечах и всегда советоваться с врачом, даже в отношении проверенных средств.
Справочная информация представленная на сайте получена методом анонимного опроса родителей и являеться отражением их мнений и оценок, которые не обязательно совпадают с мнением и точкой зрения организаторов сайта.
|
